文化节…家庭日…

在alor star举办了第25届的中华文化节，为期3天。昨晚是文化节的第一晚，我跟男朋友去凑热闹。

我们从巷口的前端走到尾端，说是文化节，但是不懂什么时候开始，时装、“乐乐”、烤鱿鱼等等小食也成了中华文化的一部分！实在让我不理解。但是还好，还有花灯，手工拉面，龙须糖，古代服装等等可以参观。还不错还不错……

看到很多华人都有去文化节走走看看，一家大小老幼到齐……很温馨的感觉。不禁让我回想起小时候。

小时候，每个星期五都是我们的家庭日。爸爸带着我们全家去公园拍照，散步、去游乐场玩。所以小时候我和哥哥都有很多很多美丽的照片。还记得有一次去公园玩，我的脚踝那里被含羞草刮伤；从那时候开始，我就不敢去动含羞草了，因为怕又被它刮伤。

现在长大了，家庭日这个名词对我来说已渐渐变得陌生……因为爸爸忙于工作、我和哥哥忙于课业（现在哥哥已经工作了）、妈妈忙于家务事……我很怀念一家人出去的时候的那种感觉。真的真的很温馨……爸爸妈妈渐渐老了，哥哥也要成家立室了，我也要忙大学的课业（还要去拍拖叻）……几时才会有像小时候的家庭日？

我期待几年后的家庭日……那时候应该是爸爸妈妈变成了公公和婆婆，哥哥变成了舅舅，我变成了阿姨……那个时候的家庭日一定很热闹……哈哈……很温馨很幸福……我好期待！！！！！！！！！

当一切已经尘埃落定，又何必执着些什么……

2008年10月5日
回大学的途中，我看见了彩虹。彩虹的出现，并没有很久的时间……从明显的颜色，一直退到和天空一样的只有蓝色和白色……

天空因为彩虹而变得彩色
我因为你而变得一切让步

我对你的想念
是一遍又一遍
一丝丝的眷恋
回不去的从前

好多话想要对你说
你却听不见 那份我想要的永远
我们牵着手 却还是到不了的永远

单轨列车

你还单身么？抑或你已经搭上了列车？
每个人的感情观念都不一样，有的人觉得：爱情应该一对一；有的人觉得：男未娶，女未嫁，我依然有选择的权利；有的人觉得：我虽然拈花惹草，但我心里依然爱你。
哈哈……人就是这般复杂。
依我看啊，爱情应该是一对一的，偶尔可以精神出轨，但要连身体也一块出轨的话，就要考虑考虑了。我的朋友说：“不能为了一棵树，就放弃其他的小花小草。还没有玩够本！”。可能是我真的讨厌漂浮不定的感觉，所以我选择定下来。
我喜欢那种安定下来的感觉，那种感觉会让人觉得踏实，整个人很实在。因为自己知道，再怎样累，除了家人、朋友以外，还有一个人会一直在你身边一直保护你，支持你。那种感觉真的很好。而且是我以前重来没有尝试过的。
单轨的列车，不会出轨的。会一直行驶到终点站。

老朋友

A小姐没有读书了，因为她听见妈妈说：“我累了，没有能力再推着车去开档了。”
我和A小姐认识数十年了，从小学，中学一直到中六。我一直以为她不懂事。一直以为她不会想……原来她已经慢慢成长了。跟她做了那么多年朋友，我总是会为她担心。事关她在我心里是一个不会想的人，凡是都没有想太多。原来，是我一直太担心她，觉得她不会想罢了。
当那一天我知道她已经没有读书了，去上班了，我恍然觉得，她长大了。当我看到她的笑容比从前灿烂，我这个老朋友才恍然她的笑容久违了，我好久没有看见她灿烂的笑了。还记得读中六的时候，她告诉我说她要退学，我告诉她：“努力了一段日子，你就不要退学了，这样子很可惜。”可是现在回想起来，如果当初她退学了，现在的她不懂是什么样子？
很多时候，我对朋友都过于担心，尤其是她这个老朋友。我衷心的祝福她，希望她往后的日子都能开开心心的过，烦忧就远离她吧！

狗宝宝

我又回到那个我熟悉的家了。家里一切都没有变，唯独我的狗狗生了一只小狗。原本是生了3只，但两只难产死掉了（amithaba），剩下的这一只是一个女的狗宝宝，很可爱。我们把它取名为蜜蜜，狗妈妈名叫甜甜，狗爸爸名叫多多，所以一家人的名字略称就是“多-甜-蜜”哈哈！很妙吧！

我又在一次体会到一个妈妈的辛苦，还有母爱何其伟大。看我家的狗妈妈每天都对他的宝宝形影不离，无微不至的照顾，觉得真的很窝心。每天喂饱了宝宝，看到宝宝睡着了，狗妈妈才出来睡在地上。如果他听到宝宝有什么声音，就急忙跑回他的窝里看看宝宝。哎哟，真窝心。

森林大学之中秋节后一晚之野餐记

昨晚我又很开心的过了一晚……实在是开心啊！

我和两位室友又出去了，但这次不是去图书馆上网，而是坐在楼下的石桌石椅那边野餐。哈哈，你们是不是觉得我们很奇怪，都晚上了，还要下楼去……哈哈。可是我很喜欢那种感觉，有一点点好像是在幽会。真好玩！（亲爱的，你放心我虽然喜欢那种幽会的感觉，但我绝对不会背着你去幽会别人的。）

我们买了蛋糕，香蕉饼，糕点还有热水，凉茶包。就这样打包了一下，就野餐去咯！三个人边吃边聊，o(∩_∩)o…哈哈，有够爽的！哎呀，不管我怎样形容，你们也是不会理解那种感觉的啦！我们昨晚的一切就有点好像小学的作文《野餐记》一般：在这个风和日丽的早上，我们决定要去野餐。一路上我们有说有笑，不知不觉就到达了目的地。我们把事务安排好了以后，就开动了。我们都吃得津津有味。夕阳西下，我们带着依依不舍的心情离开了。

当然，我们的《野餐记》没有小学作文那般“诗情画意”，我们只是在皎洁的月光下，冷风迎面吹来；让刚下过雨的晚上，更显得清凉。我们三个女生就把吃的，抹布，餐具包一包，就到楼下去野餐了。这个野餐其实有点突然，因为事前并没有计划好，而是临时临及才兴起要去的。一路上我们就真的是有说有笑啦，走着走着，就到达了目的地。把食物餐具排一排，就开动了。边聊边吃，实在是过瘾。可是我们《野餐记》的结尾有点让人措手不及。因为我们没有带着依依不舍的心情，反而是因为下雨了，我们就赶紧把东西收拾打包，回房去。

但是，不管怎样，我还是觉得很开心。突然觉得我的大学生涯有点光明的感觉。哦……我有点看见森林大学的曙光……

the 1st moon fest while i'm at the jungle U

这就是我们一班人马啦……哈哈……虽然大家都不是很熟悉，但是那种闹在一起玩的感觉真好。

昨晚很开心。原本我还以为我的中秋节必定是凄凄凉凉的过，孰不知，原来不是这样的。中秋节的晚上，我跟一般不是很熟悉的朋友一起过。我们聊天、互踩，不懂有多开心。就这样能够闹到了凌晨一点。而且，还被某户住宿的学姐骂我们太乱了……哈哈，虽然是这样，但是并没有影响我们的心情。我们反而越晚越起劲……（一定气死那些早早上了床，打算一觉到天亮的人）

我们一起吃月饼，吃零食……虽然口感没有很好，但不懂为什么，吃进口里有一种很温暖的感觉。觉得跟窝心。因为，我以为今年的中秋我没有烘的月饼吃，可是却有得吃。太开心了……可是回到房间看到未接来电，才知道原来我男朋友找我……当我回拨给他时，他已经在睡觉了。哎哟……

可是最后他还是有醒来接我电话，而且还问了我一句“玩到那么夜才回房？”

当4减1

当4减1的时候，应该是等于3吧？！这就是我的答案……

其实为什么要搞到大家见到面当透明？这种感觉不好……我也不想这种感觉围绕我。因为我不懂那一天说错了什么，被别人拿来当话柄，这种感觉更加不好。而且最惨的是，永远只有我们的对话被摆上桌，自己的那句就永远没有人知道。我非常同情他现在的处境，但是我还是不想理他。我不懂我义不容辞的同情，换来的又是什么东西……这种感觉是很恐怖的。他现在惹了一身屎，我也懒得拿张纸巾给他抹，就由的他吧！

我真的不想搞到这个样子，奈何你却让我们这样对你？

不要以为你是人上人，其实你不过是一坨地底泥。

不要以为自己很厉害，其实有时候做人是应该谦虚点。

不要以为你就是全世界，其实你也只是沙漠里的一颗小沙子。

不要以为你说到做到是很傲人的事，其实你是在引火自焚。

如果一个不小心烧伤了自己，不要乞求别人会同情你帮你敷药，问你痛不痛？！可能别人只会问你99%烧伤了，还死不去哦？！

小朋友，我们是住在社会里的人，应该好来好去，懂么？你今晚就垫高枕头，想清楚什么是人该做的事情！

嗨……哀哉哀哉……但，没关系，我们会在远远远远（远 乘以n次）的地方对你给予同情……有心就好嘛！不用谢谢我们的。

Y + K + C + T = 4 ??还是3??

改变了……

以前的我好像已经不见了，应该是随着过去的记忆消失了。
以前的我为了芝麻绿豆的小事，就可以跟另一半开始冷战，可是现在的我……变了。
今天，我男朋友弄不见了一样我送他的东西，很重要的东西。他告诉我的当下，我真得很气……结果他的一句道歉之后，我就挂了他电话。自己在那边生闷气！
可是去做了些家务回来，气消了。因为我知道他不是故意的。我竟然回想，他会不会跑到大马路去找那个东西？他会不会沿路找下去？不会吧？最好是不会！
我没有想到自己竟然会从生闷气变成担心……（自己都觉得不可思议）
结果，我就打电话给他。孰不知，原来他在睡觉……（因为自己发了封信息骂他以后，他就没有回复，自己就开始担心很多很多）原来啊……自己在那边空担心，自己生闷气。
可是，我万万没想到的是，我竟然反过去担心他有没有事……心情怎样？！
以前的我哪里会这样？？~=+1+=~我竟然改变了……可是我很喜欢这种改变……

森林大学的中秋

明天就是中秋节了……第一次中秋节没有在家里过……感觉有点落寞。
我现在的位置是在foyer library。这里的环境很热闹，因为大家都来这里上网，来这里办活动；所以我也来凑一脚。
我跟其他两位室友出来上网，以往的我们（4个人）都有说有笑的玩在一起，可是现在……只剩我们三个了。原因就不必多讨论了，因为我不想再引起什么小风波。
这个中秋节前夕，没有月亮……所以我想要提前一天赏月都没有得赏。是不是觉得我很可怜？一家人过的中秋节，是最开心的。人家说“每逢佳节倍思亲”，我有点想家……前几年我这个时候，应该在家里埋头苦“印”，埋头苦“包”，可是2008年9月13号的今天，此时此刻，我却一个人孤零零在这个森林大学过着中秋……觉得有种难言的寂寞……

p/s:在外的朋友们，出门在外，谨记“人不为己，天诛地灭”！

雨天=想念

这几天都在下雨

而我都在想你

不知道什么时候开始 想念 在我心里种下了根

从此 我离不开想念

也不知道什么时候开始 你 在我心里面种下了根

从此 我离不开 想念 你

雨天 让人特别容易想念

跟我一起度过每一个不同的雨天 的 每一个不同的朋友

我 想 你

致 ：雪迪,还记得在雨天时我们做过的疯狂事迹么？我好怀念……你好么？当然还有吉打州亚罗士打新民独中2006年度小六生活营的各位筹委们……你们都好么？

楼上的房客

住宿舍的日子真不好过！楼上的房客真的很过分！

晒衣服不是应该扭杆了才晒的么？？可是住我楼上的“姐姐”们的爱好就是“洗衣不扭衣，让水往下滴”！！真的是气死人了！我们住楼下的就很可怜咯，衣服总是晒不干，都要拿到房间里来风干。幸好，我们不用每个月付电费。不然就很“gui xiao”了。

洗了衣服，至少把衣服的水扭杆一下，那么滴下来的水就没有那么多了。这样不是很好么？大家都好嘛……衣服又快干…不用晒那么久。

楼上的房客们，拜托啦，好心你们啦，把衣服扭干嘛……行行好吧！哀哉哀哉！

准妈妈的幸福……

前天，我的旧邻居来找我们，看着她那大幅便便，一副准妈妈的样子，我觉得很幸福。再过多几天，宝宝就要出来了，不懂当宝宝来到这个万花筒的世界，宝宝的第一个感觉是什么？？（应该是痛吧，因为医生不是都会在刚出生的宝宝的小屁屁上打几下，然后就会听到宝宝哇哇的哭声。）

我觉得啊，当每个女人知道自己怀孕的那一刻，应该都很开心吧？！因为两个人之间终于有了一个结晶品，是完完全全属于两个人的，没有的复制，就是那么的独一无二。准妈妈的幸福不是一般人可以理解的！

一个女孩演变到女生再演变少女再演变到女人再演变妈妈的角色，我觉得那种过程是很曼妙的，思想也在一步步的成熟。有些人觉得正是一种必经的过程，但是如果你可以深深的去体会，你方知那种因为微妙的改变而带来的种种惊喜与喜悦。

昨天，听到了她到医院生产的消息。生了个女宝宝……母女平安……

原来最真的话，是最美丽的谎言……

我们常常对身边的另一半说或另一半也常常对我们说，你是“我的最爱”、“我的唯一”……可是当一段感情出现第三者的时候，什么“我的最爱”、“我的唯一”却成了一个美丽的谎言，曾几何时那些话是最真最内心的话，我们都最爱听的话……不是么？！

“我的最爱”就好像电脑里的文件一样，喜欢的就储存，不喜欢的就删除…而我们几时也成了电脑里面的文件，随时被对方删除？或者把对方删除？

如果我只是你电脑里的文件，你会否也在某个时候把我删除？这个文件没有美丽、感人的内容，它只会让你担心、牵挂……

我的ASSIGNMENT

THIS IS MY ASSIGNMENT^^

哎哟……又是assignment缠身……为什么？

最近有点睡眠失调，总是要一两点才能睡觉。其实也没有什么好忙的，只是……就是不能睡咯。

昨晚又再5点++睡了……越来越佩服自己了。昨晚赶的功课是TITAS，就是有关Tamadun islam dan tamadun asia的assignment。一组有10个人，我是做last editor。所以就比较可怜吧！室友们都说我为什么选这么“棘手”的工作来做？嗨……之所谓我不入地狱，谁入地狱？就算了吧！

其实他们做的东西还好，只是不能接受他们的copy n paste，觉得有一点一塌糊涂。因为lecturer有给keaslian 3%这么多的分数。虽然看上去算不了什么大数目的分数，可是也是分数啊！！不是么？因此，我这个“伟大”的last editor就要把他们的资料看过一遍，再以我觉得可以呈现的方式写出来，也要检查过spelling（因为有些“勤力”的组员们是copy n paste indonesia的文章的话，会有错字），然后把文章加长。（如果不是教授要20面的功课，我肯定会从“伟大”变得渺不可及。）

我的这份功课值两包nescafe，值我的健康。认识我的朋友（比较熟的都知道我不怎么可以喝咖啡，尤其是nescafe。）因为在我睡眠不足很累的情况下，还喝咖啡因饮品，无疑是在考验自己的耐力。如果我适应不来咖啡因提神的效果，我就会有点喘不过气。就是说上气不接下气的那种。）

可能你们会问我，为什么不早做完？我也很想啊！可是跟我同组的组员有考试……你还好意思去催促他们么？？虽然这一次只是mid sem考试，可是对于我们这种菜鸟来讲，还是很重要的。

为什么这样子……

最近心情都没有很好……也不懂为什么会这样。

上星期虽然是假期，可是却被assignment填满了。大学后生活难道除了assignment还是assignment么？为什么别人的大学生活总是很精彩？为什么我的大学生活总是一成不变？为什么？为什么？难道就要这样过三年？

假期一天我也是要回家，因为我不懂留在学校有什么意义……别人可以自己组团出去玩，去旅行，可是我却只能呆在家。我也不想只是这样，我也很想出去玩；但是，奈何我家的老佛爷不给。我只不过想跟朋友去玩个三两天都成问题。

以前朋友约我出去我总是推掉。不是我不想去，而是我不能去。因为我知道老佛爷一定不给我去，就连问，我都省了，直接推掉算了。搞到后来朋友们出去都不约我了，因为都知道我一定不会去。

哎……难到我以后也要这样？

婚姻是这么一回事吧？！

如果谈恋爱是为了结婚，那么在这个世界上没有一种叫做“同居”的关系存在。
婚姻未必是必然的不是么？婚姻本来就是爱情的坟墓？
如果遇不到合适的对象，可是你却认为婚姻是必然的，那么你是不是就要随随便便找个对象结婚好了？有的人认为，要爱情长跑了几年才适合结婚，可是有真的是这样么？
以上的问题，在我的角度又有另一种答案。
第一，婚姻不是必然的。而是可以选择的。如果遇到了合适的对象，对方又可以付托终身，那当然是嫁掉比较好（难道要年老了依然独守空房咩？！）。婚姻应该不是爱情的坟墓。如果两个人之间真的有爱存在，那么婚姻关系只会把两个人的关系拉得更近，而不是把两个人的关系推向死角，然后让感情蒸发不见。当然，两个人日对夜对，发生口角当属难免，可是既然都要跟同样的人过完一世了，就将就点吧！（整天吵嘴当热身咩？）
第二，如果遇不到合适的对象，怎样结婚叻？虽然我觉得婚姻是属于选择性的，可是我却还是有很小女人的想法。一个女人要有稳定的事业，可以付托的归属还有一个永远都会等你回家的“家”，你再累，那个“家”还是不会怨卷的听你埋怨，给你发泄。这就是我所谓小女人的思想。还有，如果我遇到适合的对象，应该过个三、五年就嫁掉好了。哈哈哈！
第三，爱情长跑应该不怎么适合我这样的人。因为对我来说，就算跑了几十年，我不爱的时候，还是依旧离开那个我爱了几十年的人。可是我也不是那种交往了几个月，就在婚姻注册处相约结婚的人。至少也跑个几年，热热身，了解了解才结婚啦！

我不爱了...

人就是这样嘛…为了小事而开心也为了小事而生气、伤心、懊恼…

“曾经以为是天长地久……”这一段话让我想了很多。我是不是很过分？说不爱就不爱，转头就走了……可是真的不爱了，留着又能怎样？与其浪费彼此的时间，倒不如干脆一点的离开？我不是绝情，不是无情…只是我不想继续互相伤害下去。希望该明白的人会明白。“对不起，我还是没有勇气伤害你……”

至于现在的那个特别的人，如果两个人一起会让你觉得疲惫不堪，可以选择离开……当然我不希望这一天真的会来。我不能给你什么，也给不了你什么。我没有你期许中的好，没有你期许中完美…你对我的好，我知道。只是值得么？

有一个人跟我说过，如果爱，就什么都值得了！那不爱的时候？是不是就不值得了？“曾经以为是天长地久……”是不是意味着不值得了，什么都不值得了？因为不爱了。

每个人原本都欠缺另一半，要找到另一半才能成为完整的“一”。传统习俗总是祝福佳偶们，要双双对对、成双成对，其实那都是不对的。婚姻应该是单数，而不是双数。不是一加一等于二，而是0.5加0.5等于一。也就是两个人各削去自己的一半，然后合在一起，那才是婚姻的真意。《爱，不是你以为的那样》

昨天是我男朋友的生日，虽然我没有上课，但是还是不能和他一起庆祝。心里觉得很对不起他。刚刚跟他聊了通电话，他说有一个朋友（女生的哦！！）送他礼物，可是却不是亲手交给他，而是通过另一个同屋友交到他手里。哎哟，不就是送个礼物嘛？！干嘛不亲手交给人家叻？除非“送者有意，收者无心”，为了避免尴尬还是通过别人送好了，不是这样么？？（当然这只是我个人推测）

就牺牲吧...

原来不用上课，很无聊的过一天是这种滋味。今天就在房间边看电视剧边整理自己的东西。嗨…

昨晚的我朋友她不开心，今天不懂好点了没有？？希望她没事了。

有时候觉得人很奇怪。总爱想很多很多..就好像我这样。有时候别人无心的一句话，我可以不开心上好一阵子。就好像“我介意”，如果你跟我说“我介意”，我就会很懊恼，到底要怎么做你才会不介意。如果我想不到该怎么做你才会不介意，那我会自动消失。只要你开心，我不介意变成受伤的那个。因为我在意你的一切，包括你说的每一句话。（我在意的不只是我的另一半我的朋友，我更在意的是我的家人。）

很多时候，我们都不愿意为了别人去做小小的牺牲，因为我们都相信“人不为己，天诛地灭”。其实，如果反过来想想，有时候正正就是因为我们的倔强，执着，到后来受伤的人就是我们自己，而且往往也连累了身边无辜的人陪着我们受伤。难道真的只有这样么？

人类啊人类，如果我们都可以偶尔做些小小的牺牲，就算是亏本了，就当作是上了人生里宝贵的一堂课吧！又何必事事执着？如果你的小小牺牲，换来了别人的冷言冷语，那是因为别人不理解你，不谅解你。（以上言论全居于个人观点，如果引起你心里的不满，对不起！！）

小小的牺牲不代表就是弱者的行为，而是不想引起更多不必要的纠纷。小小的牺牲不代表就是退缩，而是给别人更多反省的空间。（如果别人觉得我们的小小牺牲让他占了便宜，那是因为他不明白什么叫做“放长线，钓大鱼”…哈哈哈。）

当我说人...

今天的心情真的很不爽哦…因为…真是一言难尽！

人心隔肚皮。别人心里打着什么算盘,你又怎么知?

人不为己，天诛地灭。所以我们应该，或者说本来就是要去理解别人的自私自利。

一种米样白种人。我们吃的米是用同样的阳光水源还有二氧化碳来灌溉，奈何却出产了不同的人？

人人为我，我为人人。现实生活中，真的有这样么？应该只有人人为我吧？要不然就不会有“自私”这个词的出现啦！！

人之初，性本善。现在已经20 岁了，人之初应该是出生的宝宝吧？？所以周围的人应该都不“善”了…因此我因为别人的不“善”而不开心…

刚开始的大学生活...

无无聊聊又过一天。今天又有assignment了咯…已经不懂第几份了。。而且交的时间还是差不多相同的…真是懊恼。今天的那份Assignment是Teori komunikasi的（我其实不很懂到底是什么东东），就只有跟着做就是了。

全班的同学被分成三个人一组，原本说好了的组别却临时换了，我和我的roommate跟另一个马人一组。不懂会有怎样的“火花”叻？？！！

我的大学生活基本上就是每天走一段路去挤巴士，到了站再走一段路去kuliah上课，上完课再走一段路去挤巴士，到了站再走一段路回来宿舍…真的是有够无聊。而且总觉得睡眠不足（也许是lecturer的催眠功夫“到家”吧！！所以在kuliah总会看到有一些人悄悄地Zzz了）…哈哈！还有还有每天都好像有做不完的事情，但就是不懂为什么还是觉得很无聊。

~想家~想他~想朋友~想我家的狗狗~想我家的一草一木~想家里的那张床~想Zzz~

帅~不帅

可能“帅”是某些女生的择偶条件里重要的一栏，可是对我来说不是，我认为只要我看得他顺眼，不惹我讨厌，基本上都过关。我的男朋友不是帅帅的，眼睛小小，鼻子大大（就好象那种成龙的鼻子），个子不高（我的高度是162++，他应该是167++），还好身材不臃肿（fit-fit那样还好）。我不是不喜欢帅帅的男生，只是命中注定遇见他。

哈哈。。如果他现在看着我写的东西，应该心里觉得很不是滋味。

一直以来我都没有看过他认真工作的样子，可是昨天我看到了。（哈哈，开心得我不懂怎么形容！！）原来他认真的样子真的蛮帅(不是样子帅帅的，而是那种认真的“帅”)的。就从他的样子你可以感觉到他对工作的执着，感觉到他是如此的认真。

他对她的感情应该也一样的认真?

观音兵 - 暧昧 - 另一半

又过了五天，又是回家的时候了。哎哟。。。好期待！现在的我已经收拾好我的东西了，等下去一趟图书馆，搞定些东西，5点就可以走人。哇哈哈！！

这几天我的室友们在讨论着“观音兵”的话题（观音兵：为了要追求或是认识某个女生，就会为她卖力）。其实“观音兵”也会有很好的结果，例如那个女孩就这样跟他有了进一步的发展；或者是可以约个时间吃饭喝茶逛街聊天等等的，进而暧昧的阶段。可是，同时也有很多下场可悲的“观音兵”，就付出了很多很多，在那个女生心中却依然是个不折不扣的“观音兵”；除了是“观音兵”还是“观音兵”。呼之则来，挥之则去也！！呜呼哀哉！

两性之间的交往本来就是你情我愿。没有谁亏欠谁。如果你乐意当个“观音兵”，你就不要怪人家对你呼呼喝喝。我个人却觉得，如果对方是没机会跟自己有进一步交往的，又何必把人家占为自己的观音兵，倒不如让人家去寻找新的一片蓝天？！

感情的东西，没有人有资格论对错。很爱的时候总是如胶似漆，海誓山盟你侬我侬。反观不爱的时候。。。各不相干，而且话不投机半句多。

曾经我也有一个很暧昧的对象。那是form 3的事了。虽然日子有点久远了，可回想起来还会有甜甜的感觉。那时我和他都刚加入学长团，也刚在学长团认识。还记得有一次我看他不是很开心，整个苦瓜脸，就问他什么事。他说：“xxx拒绝我。”听完了以后，不懂怎么，心里酸酸的。我们还一起听“我的爱人”，当陈小春唱到“~我爱的人不是我的爱人~”是。。。哇。。‘yam kung’咯！！后来就不懂怎么的，我们两个就越走越近，直到整个团体都认为我跟他就是一对。我和他心里都知道我们之间所产生的那种微妙的感觉，只是谁都没有说出口。不管团里的大小活动，我们都会有一种是为了见彼此而出席活动的冲动。如果看不见对方，就会探听到底对方到是怎么了。我们的暧昧关系维持了半年左右。而这一切随着他转校后结束。在form 4的时候，他突然联络我跟我表白了。。只是那时我已经有男朋友了，跟他还是“bou ean”。嗨。。。他后来还发了封简讯给我，说：“在这十个月里我没有接受新的恋情。。。（总之就是说他放不下类似的）”。

到现在我偶尔还是会怀念那种暧昧的感觉。。也许是得不到的最美，尝不到的最甜。

每个人对于自己另一半的要求都不同。而我对于另一半的要求是怎样。。不重要。虽然他面对我的朋友时表现很木纳，可是他开始去融入。虽然他在陌生人面前，总是静静的，不像我跟陌生人总有说不完的话题，那可能是他自我保护的方式。虽然他在我家人面前总只是会腼腆的笑笑，可是至少他敢踏进我家门。不管他是怎样的，我都接受。可前提是，他不能没有尊严，他不能没有上进心，他不能没有骨气，他不能愚孝，重点中的重点是，他不能养不活我！！！哈哈哈哈。。。

现在的我跟现在的他过得很好，就够了；并且我们都忠于自己的感情。

why me?

这是从我住的那一层往上看。
这是从我住的那一层往下看。
这是我房间外的走廊。*有放桶的是我隔壁。

难得有空就乘搭校园里的巴士绕校园。看着别人的宿舍那么美，那么干净，跟kuliah有那么靠近，开始不明白为什么自己被编排到这个偏远山区的宿舍，而且又脏。气死了！！！天啊！！为什么这样对我？？why me？？？？？

我住这里是全女生宿舍，有三大名族也有原著民；而两个邻房都是马人。我们没有交集，见到面就点头加个微笑。不是语言不通，而是没有话题。哎。。。

最糟糕的事不是有很多马人跟我们住同一栋楼，而是我们晒衣的时候。因为我们这里有四层楼（不包括底楼）。而晾衣的架就在各自的房门外（请参考相关照片）。尤其是住我楼上的，简直就是“wan kat”的，因为她们的衣服好像是完全没有“转”干，就是那种过了水直接晒的那一种。结果我晒在外面的衣服就会很难干（因为楼上的衣服一直滴水下来，你说怎么能干？？？？？？？），幸好我聪明，带了一张大大张的plastic纸来，把它盖在我的晾衣架上（那么楼上的洗衣水就不会滴到我的衣服上）。哈哈哈。。。。

这张照片就是每次我煲粥喜欢看的地方，全都是青青的，看了很舒服。

这就是我昨天吃的nasi goreng pattaya.看上去很好吃把？？其实，实不相瞒。。真的不好吃。

无聊哦。。

一边吃chips more一边听歌一边写blog的感觉真好。。哈哈！下午下了一场雨，还以为会下很久，没料到不到五分钟就停了。所以天气还是热热的。哎！

今天我的“大头虾”室友又再把钥匙放在衣橱里，然后就把衣橱上锁。哈哈实在是有够乌龙的！！结果就用screwdriver把螺丝旋开，拿出钥匙。看来她唯有多印几把钥匙，分开收起来。只有这样子才能预防她下次又把钥匙放在衣橱里然后把衣橱上锁时，还有钥匙可以把衣橱打开。

早上上的那堂课叫做TITAS就是TAMADUN ISLAM DAN TAMADUN ASIA实在是有够无聊，又要读类似sejarah的东西了。很讨厌很讨厌很讨厌！！！！！！！！！！奈何，还是要读。

不懂是不是uum这里太ulu-ulu，下午竟然也有虫鸣声（我窗外就是树林了，可能是天气太热那些虫虫都睡不着吧！）。感觉和大自然很靠近。虽然有点不喜欢ulu-ulu，但是换个角度来思考，这里也没什么不好，至少早晨的空气很清新，其他时间，除了巴士摩托车辆的引擎声造成声音的污染还有废气的污染以外，没有什么污染了。而且造成醒来就可以看到很多翠绿的树木，蛮好的。而且对于有闪光的我来说，还是一种免费的治疗。（听人家说，患有闪光的人如果在早晨醒来看多些青色植物会有减轻闪光度的疗效。）

昨晚的心情很糟糕。。

致我的家人：

昨晚的那通电话过后，心情一直没有好过。今天还算是平复了些，因为昨晚有个朋友陪我聊了聊，感觉好些。其实，‘爱之深，责之切’我明白。但是怎么你们不用另一种方式来跟我沟通？我真的不能理解。我一直以为，20岁了，长大了，却还是和以前没什么两样。。我不贪图太多的自由，也没有什么奢求。只是我希望对于另一半的选择是自由的，我对于朋友的选择是自由的。这样就够了。家人一直认为我这个人笨笨的，但是没有跌倒过又怎么知道痛是怎么一回事？没有失去过又怎么懂得拥有的美好？？

致我的朋友：

谢谢你昨晚的那一通电话。伤心的时候，原来真的有朋友可以一直陪着我，一直一直。。其实我没有你想像中坚强，我也很软弱。一直伪装着坚强，倒下的时候真的很难看。我有时候真的不懂怎样释放自己的压力。。想不通的时候就哭吧！也只有这样。我不喜欢别人知道我的软弱，更不喜欢别人看到我哭泣。这就是我吧！在别人眼中，我一直是坚强的，会有一种‘没关系，天塌下来还有我在’的感觉。其实，真正的是‘有关系，天塌下来我也很想有个地方躲起来’。哈哈。。

致我的室友：

如果昨晚让你们担心了，对不起。我只是不懂怎么像你们解释我的问题。我不懂怎样开口。。

致特别的人：

每次我说“特别的人”，你总是喜欢问我特别的人是谁。其实是谁你自己知道，不用我多说什么。我知道昨晚我跟你说的事情，让你觉得压力，懊恼；看我伤心你也不懂可以怎么做，怎么安慰我!对不起，让你担心了。记得你就是那个对我说是最特别的人。如果有一天你觉得和我交往很压力，记得告诉我，我会悄悄离开，我不是不爱，而是因为爱所以才离开。交往不是应该两个人都开心的么？今天很想你。

今天实在是气到。。。

虐待人的迎新周终于终于终于都过去了,回了家乡一天。。真的还是觉得休息得不够多。奈何，休息得不够还是要回到大学来上课。其实今天回来不是来上课，而是来上课外活动。说到课外活动，真的是很气。。上网查看得到的是什么课外活动却查不到。唯有今天一大早就驱车回来学校，到课外活动中心的柜台查询。结果，人多到不行(已经是8.10am)。。。（也就是说我还是查不到我的课外活动，第一班的课外活动时间是8.30am）。结果的结果，我惟有再上网查看看。。可悲的是，还是查不到咯！！！几经波折，终于查到了（时间是9.15am)，我的课外活动是sains sukan（8.30am已经开班了）.
又几经波折，终于到了sains sukan的课室（时间是早上9.30）。进了班，几百双眼睛就直射在我身上。（心里os：惨了，该不会赶我出去吧？？）幸好我的朋友坐在前排的跟我说赶快去跟老师道歉，然后解释迟到的原因。已经怕到冒汗的我就以很无辜很无辜再无辜到不行的表情跟老师道歉，但还是被警告。
我气的不是无故被老师警告，而是学校的网路怎么那么差？？不是高等学府么？？怎么连WiFi也不能每间房间都连接到？？？而且学生的资料也不齐全。。气到我吖。。。如果不是这样我今天怎么会在课外活动迟到叻？
算了算了。。。还是告诉自己下次识趣些，早点再早点去上课外活动的课吧。。。哎。。奈何我是学生。。