接受……

终于都接受了这个事实
是的 你累了 需要休息的
告诉你 我无意间听见了那首我们以前一起听过的那首歌
“原来你也唱过我的歌”
是你介绍我听的哦
你知道我喜欢梁静茹
所以你介绍我听
那个时候 虽然已经中六了
但是 我连要怎样下载一首歌也不会
常常都要你下载然后录进CD里给我
那我就可以一边开车 一边听我喜欢的歌
那时候 我只会觉得
你为我做的这一切 都是一种必然
没有跟你说谢谢的必要
现在 我跟你说
谢谢你 帮我做的一切 而且那不是一种必然
后记：要几记住别人曾经对你的好，因为除了家人以外，别人对你的好都不是一种必然；也不要去要求除了家人以外的人去对你好，那不是一种必然的事。谢谢那些对你好的人，感激那些对你差的人。因为没有那些对你差的人，你就不会去珍惜那些对你好的人。没有几个人会真心的对你好，如果你遇到了，要好好珍惜。

致：在另一个世界的你

少纲
很久没有这样叫你了
分手快两年了 一直不敢联络你
今天 却收到了你的坏消息
纵使那种感觉已经不再
但身为你的朋友
对你的离去 依然有着千百般的不舍
一直安慰自己说 也许这是对你最好的解脱
看来这个安慰 不管用
因为 打从收到你的坏消息开始
我都一直魂不守舍 想了很多很多东西 关于你的东西
中一的那一年
对你很反感 想必你自己知道原因
中三的那一年 你帮我买的华文作业
中四的那一年你开始患病 还有那些青色的饰品
中五的那一年 每天早上我们一起驾摩托去上课
中六（lower）那一年 我们在一起
中六（upper）那一年 我们还在一起
2008年 你又再次患病 过不久因为性格、因为其他等等的原因……我们分手了
2010年3月15号 你离开了
这么长的一段时间 我佩服你的精神还有勇气
因为你没有轻易地被病魔击倒 你反而还反击了（你接受了辛苦的治疗）
再一次 病魔看上你 你还是反击了 （你再一次接受治疗）
但是 病魔没有守信用的离开你
它变成另一种病来折磨你
我想你大概是累了吧
所以 你走了 我估计你需要长久的休息吧
等你休息够了 下一世 你就会是一个健康的人了 是不是
你好好休息吧
在另一个世界 我知道你在看着我们
我也知道在另一个世界你会过得更好
现实中 你走了 但你活在很多人的心里面
后记：这是第二次承受这种锥心之痛……原来心痛的时候，真的很痛。

记一个朋友

从来都不曾想过 你真的会这样离开
我以为自己会为了你 哭得不能自己
原来 我没有
只是眼泪在眼睛里打转
也许从你昏迷的那一刻开始
心里已经有了最坏的打算
只是 我依然抱着 你会醒过来 你会醒过来 的 想法
听朋友说 你真的醒过来了
但是 你还是走了
我们相识快十载了
自从中四那一年 知道你病了 后来 你康复了
我以为就会一直没事了
中六的第二年 我发现你又在病了
你说 医生说没事 后来 我们就分开了
两年没有跟你联络了 只是间中给你发简讯问问你的情况
直到最近 你没有再回复我发的信息
我天真的以为 你不想跟我做朋友了
原来 是你病重了
今天 你离开了 我想跟你说
其实我有想过去看你
只是我怕见到你的时候的那一种尴尬
所以我没有去 对不起
现在 你离开了 我还是没有勇气去面对
对不起 请你原谅我的懦弱

压力……

是不是压力会导致人变得更加懒散？
是我的借口么？我想……是吧！
我很累哦……真的累……好像很多东西都冲着我来……
我却没有防御的能力！只能选择默默承受。
其实很多时候，心里很不舒服，可是……我可以怎样？
我没有把情绪写在脸上，是因为我不想去影响别人。可是…
我既然选择了默默的承受，是不是就不应该在这里发牢骚？
我很矛盾吧！承受、承受……还是承受！
我以为我够坚强~可是这一刻很想什么都不要管，不要想，倒头就睡！
不要管别人的情绪、不要想别人的想法、不要看别人的脸色……不要，我什么都不要！
如果我可以任性一次~可不可以给我逃避一次？可以不可以不要面对？
“傻瓜，你以为逃避了，就永远不用面对吗？逃避以后，反而要面对更多……”
所以……我也唯有继续默默的承受。
P/s ：今天做了很笨蛋的事情~原来我真的是一个会烧菜煲汤，却连煮饭煎蛋都不会的人。蠢毙了！！！
04032010 2208